那年，起點------------------------------------------“6歲那年，我覺得父親不愛我了。13歲那年，我的人生便只剩下了陰霾。14歲那年，有束光照亮了我?！?，生命，滴答，滴答，貫穿在一條生命線上，希望在絕望中一點點擴散，不記得十年前那是個**還是初冬，你走進我的生命悄無聲息，可我卻漸漸淪陷。，一個人找另一個人的孤獨是多么的悲哀，也沒有人會懂得享受上孤獨的過程是多么的艱難，只是不愿再被提及的曾經(jīng)不得不回憶一下。，六歲以前是天堂，六歲之后是地獄，我知道自己從來都是生活的配角，站在一邊的那個人永遠都是我。“哥，我那天好像看見你了，你的氣息沒有變。但是你為什么不見我？”日記本上密密麻麻的寫滿了我想說的話。，也許是一些不可預(yù)測的變故，也許是仇恨，但總之你徹底離開了我的世界。，我們之間已經(jīng)不是家庭的那層無形的隔膜了，而是久了，我們之間有了一道不可逾越的鴻溝了。那時候，沒有傷，沒有痛，怎么會知道你是不是一成不變的。我好像一直生活在我以為的世界里，老在猜測別人，可是自己什么時候都變成了令自己都厭惡的模樣，我生活在自己的幻想之中這種感覺愈來愈濃烈。，那么誰能告訴我該何去何從，他，那個他，我只能用這個稱呼來稱呼他，也許就不過是陌路人，錯過了就不會再有重聚的時候。，我想過很多次和你再次見面，再次和你說話時的情景。如果你能和我說句話，至少能看我一眼，沒有怨言的看我一眼，我們能夠不計前嫌，就像十年之前，該多好?，F(xiàn)在想來，這種想法自己都覺得可笑。，曾經(jīng)無關(guān)完美無關(guān)好壞，那是段刻骨銘心，那是段難以忘懷。也許你從未想起過我，但我卻在多年之后想起了你。“哥，許久都不在叫這個稱呼了，再叫時甚至都忘了怎么發(fā)音”，總是變幻莫測，我們永遠都猜不到下一秒會發(fā)生什么，上一秒也已成了回憶。十年之后，我們又會變成什么樣子，可是這人生又會有多少個十年，有時候，人生短暫的只有一首歌的時間，我們到底能夠經(jīng)歷幾個十年。，你為何要離開。
母親不語，只是一味的沉默。
那時候我便知道，再多的掙扎，最后也只是徒勞，今年，明年，后年，都不會在有你的出現(xiàn)，只是誰也沒有辦法取代你在我心中的位置，怪只怪我把最純潔最真摯的心給了你。
回憶終究是傷害了我，卻永遠也不會傷害你，因為你是這個世界上最絕情的人。你的沉默是最傷人的語言。
離開你，我過得不好也不賴，離開你，我就要學(xué)會獨立，離開你，我就要學(xué)會堅強，學(xué)會面對，學(xué)會適應(yīng)。
那天，我獨自一人踏進新的校園，父母沒有來，因為父母說我長大了，能夠自己上下學(xué)。
但我知道他們太忙了，無暇管我，我像是被流放的小孩，十三歲的年齡啊，終究還是長不大的孩子，雖沾染了成熟的皺紋，但也仍完全脫離不了稚氣。
姥姥姥爺去世的早，在我還未記事是就走了，爺爺奶奶不喜歡我，因為我是女生，他們不管我，在離我很遠的地方生存到老，和他們見面的機會也很少，他也沒來。
你走后的每一年，我知道只要我提起你父母的神色就會驟然緊張起來，繼而眼睛里冒著怒火。
這一切是因為什么我完全都不知道，我只是自己給自己安慰，哥哥剛剛畢業(yè)，在努力的工作，他要掙錢，他說他要供我上學(xué)。
我進了班里看著一群陌生的面孔，我不知道怎么開口結(jié)交新朋友，那天過得格外漫長，格外的孤獨，格外的郁悶，放學(xué)的鈴聲終于響起，我背起書包回家，看著校園門口的家長，看著擁進家長懷里的孩子，那樣的幸福。
那些瞬間我多想，如果你還在的話肯定會來接我放學(xué)。
我的日記本已經(jīng)記滿了滿滿一個本子，里面記錄著我每天發(fā)生的事情，不過都是一些吃喝拉撒睡的小事。
我也不知道我為何喜歡記這些事情，但可能只有文字才能讓我吐出心里的想法吧。