我，三十有二，未婚，和發(fā)小老陳合租一套老破小。

七大姑八大姨催婚時總痛心疾首：“老了誰陪你？

孤獨死你！”

我微微一笑，深藏功與名。

他們不懂。

1凌晨兩點，我餓得眼冒綠光，踹開老陳的房門：“搞點夜宵？”

老陳從游戲里抬起頭，眼神呆滯三秒，突然一拍大腿：“火鍋兒！

我剛搞到一家重慶老板的秘制底料！”

于是我們穿著褲衩人字拖，蹲在廚房地上，守著電磁爐涮毛肚，辣得嘶嘶哈哈，滿頭大汗，互相嘲笑對方吃辣能力退化成菜狗。

這要是結了婚，敢在凌晨兩點把老婆拖起來搞火鍋？

怕是鍋都要被扣頭上。

上個月我慘遭失業(yè)，心情低落，在家躺了三天。

老陳啥也沒說，**天晚上把我拎起來：“別躺了，爸爸帶你找點樂子?！?br>
我以為要去酒吧借酒消愁，結果他開車把我拉到河邊，神秘兮兮地從后備箱掏出兩根魚竿和一打啤酒。

“釣唄，釣不到就當喂蚊子，為社會做貢獻?！?br>
我們倆在蚊子瘋狂的攻勢下喂了一夜血，屁都沒釣上來一條，喝得東倒西歪，對著黑漆漆的河面鬼哭狼嚎地唱老歌。

天快亮時，老陳打了個巨大的酒嗝，摟著我脖子說：“兄弟，工作沒了再找，人沒廢就行。

大不了我養(yǎng)你……一個月，多了不行，我也窮?！?br>
我笑著給了他一拳，心里那點郁悶忽然就散了。

這種話，這種場合，女朋友可能會陪你，但大概率會勸你少喝點、早點回、別發(fā)瘋。

而兄弟只會把你往更瘋的路上帶，然后陪你一起瘋。

生活上更是爽得沒邊。

家里沙發(fā)永遠堆著臟衣服，外賣盒子堆成山才想起扔。

沒人嘮叨你襪子沒翻好，牙膏又從中間擠。

周末想打游戲就打游戲，想躺尸就躺尸，經費充足時還搞個說走就走的旅行，目的地全看機票哪里打折狠。

上次我們去某西部城市，純粹因為機票便宜，結果迷路在山里，導航失靈，最后跟著一個騎三輪的大爺才摸出來，差點體驗荒野求生。

我跟老陳說：“這要是帶女朋友，現在估計已經分手了?！?br>
老陳深表同意：“帶老婆的話，我們現在可能已經埋那兒了。”

2當然也有不好。

比如兩人懶到極致時，會就“誰去下樓拿外賣”展開長達十分鐘的石頭剪刀