真的是讓人意想不到啊，在長大之后，我養(yǎng)的第一個孩子竟然會是我自己。

那個孩子，是二十八年前出生在重男輕女農(nóng)村家庭的女嬰，是六歲時因為打翻弟弟牛奶被父親一巴掌扇到桌角撞破額頭的女孩。

是十二歲被弟弟撕碎作業(yè)后，急得滿臉眼淚卻反被父親用皮帶抽得滿背血痕的少女。

是考上大學，家里面卻要存錢給弟弟娶媳婦，不讓去上學的女孩，是靠著助學貸款和兼職才讀完大學的女孩，是畢業(yè)之后只能靠一個人辛苦工作，自己養(yǎng)自己還時常被家里騷擾的女孩。

如今，她終于學會了擁抱那個遍體鱗傷的自己，也知道有些東西是強求不來的，就比如我從小就想要的父母的愛。

年少時無法得到的東西，似乎注定要成為困擾我們一生的遺憾。

那些渴望被愛的瞬間，那些期待公平對待的眼神，那些被漠視的哭泣，都像一根根細小的針，扎在記憶的最深處。

雖然不斷的的和自己說不要在意，不要強求，不要理會可是夜深時還是會難過，難過為什么會有父母不愛自己的孩子，難過為什么偏偏是自己的父母。

許多**概都有著相似的經(jīng)歷吧，在成長的道路上，一邊努力前行，一邊拾起那些被歲月?lián)羲榈耐晁槠?br>
我們把自己重新拼湊起來，用微弱的體溫去溫暖那些冰冷的碎片，告訴自己：從今往后，要自己愛自己。

“偏心”這個詞，就像一個揮之不去的陰影，始終伴隨著我的成長。

“偏心”是我超級超級不討厭的一個詞，討厭的原因是因為我不是被偏心的那個。

因為被偏愛的都有恃無恐啊，小時候的我，始終想不明白為什么爸爸媽媽總是對姐姐和弟弟偏愛有加，而對我卻如此冷漠。

明明都是他們的孩子，為什么愛的天平永遠傾斜。

明明家里有三個孩子，可每次買東西時，他們卻總是只買兩份，而我永遠都是那個被遺忘的孩子。

只要我不吭聲她們永遠想不起我，偶爾母親看我**淚水的眼神，也會許諾我下一次一定記得給我買，可是這就像空氣中飄散的花香，我永遠等不她的下一次。

真的是每一次，每一次我就像一個小偷一樣的看著他們一家子人幸福，在這個家我真的做到了像隱形人一樣的存在。